DERNIERS POINTS LOGISTIQUES AVANT LE CONCERT DU 5 AVRIL

Publié le par Thierry

Nan mais allo,

Le chef nous a dit tellement de choses que je me souviens plus de tout !!!!

Et ben, il est la pour ca le blogmestre, pour que tout le monde ait compris la meme erreur.


Ci-dessous les infos qu'on a entendu lors de l'ultime repetition d´avant concert (du moins ce que j'en ai retenu) :

1- Quand commence la repetition d'avant concert ? A 18h45.

Il a meme precisé qu'il ne fallait pas confondre avec sept heure moins le quart. C´est surement une blague alsacienne qu'on peut pas trop comprendre dans nos contrées


2- Estrades : ah bon, y a des estrades ? Et oui, les trucs en bois qui sont sous nos pieds quand on chante.

Rv à 18h à l'espace 2000 pour les joyeux volontaires.

Pensez à prendre la boîte et le pupitre du chef.

On a même entendu que la présence d'une femme constituerait une garantie de bonne réalisation de la mission.
Au nom de la parité je m'insurge contre un tel message ( oui je suis athée et paritaire, et toc !), allez les gars, on leur montre que le fait d'être consciencieux n'est pas une question de genre. Ça c'est super polémique, va y avoir plein de commentaires, oué.

Et quand c'est qu'elles reviennent ces estrades ? : mardi. Avis aux retraités, eh oui, mardi je serais en train de cotiser.

3- ÉCOLO CORNER : co voiturage depuis le parking du laboratoire à 18h15.

4- ORGIE POST CONCERT : comme d'hab, les hommes forcément des ivrognes, s'occupent du vin, et de l'eau (pas trop l'eau !).

Les filles toujours sages et bonnes cuisinières ( je sens déjà l'avalanche de commentaires. J'me mets pas à côté de Catherine la prochaine fois sinon je vais prendre des coups), les filles donc disais je, feront de la cuisine.
Pour tous : prévoir un peu plus car on va inviter le public qu'on espère nombreux.


5- TENUE : vraiment ds ce domaine, je sais plus quoi dire (oui, pourtant il en faut pour que j'ai plus rien à dire). Ah si, les gô, avec un pantalon nouar il faut absolument mettre des chaussures et des chaussettes nouartes. Sinon ça fé pas bô.
La salle de ripaille est un peu loin de l'église, donc y a un peu de marchage, donc on va prendre nos vestes pour venir de la salle vers l'église. Du coup, on est raisonnable, on prend une veste facile à ranger ds l'église, et pas un gilet avec une contre veste avec fanfreluche. On fait dans la simplicité.

Et voilà,

Bonne nuit les chanteuses et teurs,


Tcho,

Thierry.

COMMENTAIRE CATHERINE

Publié le par Thierry

La salle dans laquelle auront lieu les agapes d'après concert est-elle pourvue en matériel de nettoyage ? Si non il faudrait que les forçats qui transportent les estrades prennent en même dans notre local le matériel de nettoyage. Ce serait super sympa et je vous garantis qu'un homme qui transporte ou utilise un balai de nos jours c'est loin d'être ridicule je dirais même que c'est plutôt "in" et donc séduisant !!
D'avance merci
A ce soir !
Catherine LIX

HYPER LACONIQUE LE DERNIER ARTICLE DU BLOGMESTRE

Publié le par Thierry

Ouais bon, je reconnais, c’était hyper laconique. En même temps, je l’ai fait à la fin de notre précédente répétition, c’était tard, et tout et tout.

Et puis bon, vu le prix que chui payé, ça va bien comme ça. Mais non, j’déconne, je suis grassement payé avec des commentaires super sympas, avec des réflexions de haut vol, et ça vaut bien plus que des sous.

Bon alors, y disait quoi le blablateur du blog ? Deux trucs, mais comme y en a un qui se passait hier soir, je vais faire comme si de rien n’était.

Bon ok. C’était relatif au concert de CHANTS DES USSES qui officiait à LA BALME DE SILLINGY. Je ferais quand même remarquer, pour éviter les commentaires acerbes, que je l’avais bel et bien évoqué, et pas qu’un peu, sur un article que je fis de mes blanches mains.

J’avais mis, pour une fois (c’est bon Gégé, les remarques à deux balles), l’essentiel des informations :

29 MARS : CONCERT DE CHANT DES USSES A LA BALME DE SILLINGY

Si ça c’est pas du concis, du clair, du net, du professionnel léché, et ben chai pas c’qui vous faut.

J’attends vos commentaires, vous qui êtes si forts, pour me donner des versions plus mieux bien.

Vous l’auriez peut-être vue à la façon de Molière « Belle Marquise, vos beaux yeux me font mourir d'amour. Ou bien: D'amour mourir me font, belle Marquise, vos beaux yeux. »

Ah ouais, j’vois l’genre, j’aurais pas eu l’air con avec un truc du type : CONCERT BALME A LA USSE MARS DE CHANT 29.

Vous voyez, la critique est Thésée, mais lard est difficile. À vos plumes les gens du chant, faites nous de belles phrases avec des informations aussi lapidaires. Et je les publierais illico presto pour qu’on s’amuse un peu.

Le deuxième ! Le deuxième ! Le deuxième quoi mon Gégé ? Et ben, fais nous pas languir, ça causait de quoi le deuxième sujet.

Ah oui, j’oubliais, le deuxième sujet. Là encore, cher balmis, vous allez être cruellement déçus, c’est hyper, mais hyper laconique aussi.

Ben quoi ? je fais avec ce que me donne le chef (bien aimé que le monde entier nous envie, et que par sa grande bonté…), et quand il est laconique, je le suis aussi. Vous avez qu’à voir ci –dessus.

La prochaine répétition, celle du mardi qui vient, là, celle qui est juste devant nous, la dernière avant le concert (maman, j’ai peur. Plus que 6 jours, j’en frémis), et bien, elle aura lieu elle aussi à CHOISY à 20H30, yoga compris.

PROCHAINE REPETITION A CHOISY A 20H30

Vous voyez, y avait pas de quoi casser 3 pattes à un canard. Voilà c’est fait, c’est dit, chère marquise.

Et puis, comme ça informations collectées à la volée : il est bien possible que l’ordre des chants soient un peu chamboulé, mais bon ça c’est vraiment pas un scoop.

Je suis sür que même un certain 4e rang le savait, ou avait pu l’imaginer, tant c’est monnaie courante dans notre chère chorale.

C’est ça les artistes, y changent tout l’temps, pour que ça soit parfait.

J’aurais pu en profiter pour donner les informations logistiques du concert, mais je les ai pas. Donc je vais les imaginer.

Concentre toi cher vesper vocalis, tes paupières sont lourdes, une douce chaleur t’envahie, tu entres dans l’ambiance magique du concert.

Un tonnerre d’applaudissement remplit la salle de spectacle (ok Gégé, y a que 100 places assises, casse pas l’ambiance), tu vas bientôt commencer à dire AMEN après que le chef aura enseigné la chanson au public venu (j’espère) nombreux.

Tu vois l’ambiance cher vesper ? Et bien maintenant, regarde les vêtements de tes ci-devant coreligionnaires : ne sont ils pas tout de noir vêtus ? Avec une étole ou une cravate aux couleurs triplinotiennes ? Avec le bas noir ?

Maintenant, et avant de chanter, tu t’es restauré de quelques nourritures terrestres, un petit casse-croute qui t’a évité de taper dans le buffet prévu pour après qu’on aura chanté. Tu auras donc pensé à prendre nourriture et breuvage de poche, cé bien.

Et là, tu te dis : mais qu’allons-nous manger et boire après ? Les hommes se seront occupés des boissons et les femmes des gâteaux et du salé, oué !

Les estrades : alors là, je demande à tous les hommes de sortir de la torpeur, et de se souvenir, que non seulement il faut les monter avant le concert, mais aussi les démonter après. Et conserver quelques nourritures et surtout boissons pour les forçats qui ont remis les estrades dans la remorque magique.

Voilà, c’est tellement comme d’hab, qu’on change rien. Quand je compterais jusqu’à trois vous vous réveillerez et vous classerez vos partoches. 1 2 3.

Ben dis donc, heureusement qu’il avait rien à dire, sinon, on y passait la nuit.

Biz,

Thierry.

LE PROGRAMME !!!!!!! DU CONCERT DU 5 AVRIL

Publié le par Thierry

Salut les allumés du swing balméen,

Ci-dessous le programme de nos prochaines festivités.

Y a un peu de tout, et même vu le nombre, y a même quasiment tout, 18 chansons si y'a un bis (y en a toujours) et plus si y a un triss, et encore plus si affinités.

On va chanter un paquet de temps, c'est super coule.

Ci dessous la prose du boss himself :

Entrée et mise en place sur "Amen"

.... après avoir appris le chant au public

L'amitié

La chanson de Prévert

Mon amant de St Jean

The Rose

Puisques tu pars

Amazing grace

Messe de San Lorenzo

Dio Salvi Regina

Domine Fili Unigenite

Spiritus Dei

Hallelujia

Dors bébé dors

Soleil

Parler à mon Père

Angela

La ballade Nord Irlandaise

Je veux

Bis : Il est tard maintenant et si + on improvisera

Tcho,

Thierry.

MESSAGE GUITARE

Publié le par Thierry

Salut les musiciennes et les musiciens du mardi soir,

Je suis, ce soir, chargé d’une mission peu habituelle sur les pages de notre petit brulot, notre grand chef du chant me demande de quérir auprès de la sainte population de nos choristes quelques valeureux volontaires.

Volontaires pour quoi faire ? Celle-là, je l’attendais, vous êtes plein d’astuces, vous me surprendrez toujours. Il faudrait toujours un objectif à tout, vous êtes hyper conventionnel, j’en reviens pas.

On pourrait très bien être volontaire comme ça, pour rien, juste pour le plaisir.

Bon, non là j’déconne (qui a dit « comme d’habitude » ? Bon Gégé, ça commence à bien faire avec tes réflexions à la 6/4/2.), y a bien un pourquoi.

Aucune inquiétude, gente (mais non Gégé, pas jante) chanteuse et teur, la quête est noble, l’intention est juste, elle portera haut l’honneur des triplies et des triplis.

(La vache, maintenant va falloir trouver un Graal à la hauteur du phrasé ci-dessus, ça va pas être commode, surtout que notre cher François CAVANNA n’est plus là pour m’aider. Et puis c’était un tel mécréant, qu’il doit tranquillement bronzer en enfer et faire marrer le diable, loin d’ici, se moquant bien de nos mortelles préoccupations).

Voilà preuse chevalière (merde on dirait une pub pour une bijouterie), et preux chevalier, voilà ci-dessous dévoilé l’objet de cette quête mystérieuse :

C’est le prof de guitare de l’école de musique, qui forme nos chères têtes blondes à la guitare d’accompagnement, qui cherche des volontaires.

Et dans quel but ? Et bien, vous aurez sans doute remarqué que dans l’expression « guitare d’accompagnement », il y a soit, le mot guitare, mais il ne vous aura sans doute pas échappé qu’il y a aussi le mot accompagnement.

Et oui, et qui dit accompagnement, dit au moins deux protagonistes, même si on peut s’accompagner tout seul, c’est mieux si on accompagne quelqu’un d’autre. Comme qui dirait, y en a un qui joue de la guitare, et un qui chante.

Et voyez-vous, celui qui joue de la guitare, il l’a déjà sous la main, ce qui lui manque, c’est le chanteur.

Il a donc cherché avec sa baguette magique un vivier de spécialistes du domaine, et naturellement, ça l’a amené vers TPN.

C’est plutôt variété et plutôt récent comme répertoire, par exemple Jamiroquai, c’est du récent ancien, mais du récent quand même.

Quel temps ça prend ? Hyper coule : tu reçois, cher volontaire, les morceaux en format MP3 (oui, les mêmes que ceux de notre vénéré chef), puis, quelques temps avant l’audition (devant un parterre choisi de parents conquis par avance par les progrès de leur progéniture), il y aura deux répétions de ¾ d’heure. Tu vois cher TPN, tu t’inquiétais pour peu de choses.

Mais du coup, comment on sait si on pourra faire l’affaire pour ce genre de prestation ? Oui, comment être sûr que sa tessiture conviendra, comment savoir, si au moment de chanter la chanson avec la chère tête blonde, tout ira pour le mieux ?

Ton inquiétude légitime t’honore, chère TPN, cher TPN, aussi notre chef n’écoutant que son courage se propose-t-il de déterminer avec toi si tu peux envisager ton honorable candidature.

Lors donc, dès que notre chef préféré aura effectué un appel officiel à volontaire, il proposera un mode opératoire pour accueillir la foule immense des volontaires.

Voilà, maintenant tu sais tout cher TPN, au moins tu sais tout ce que je sais de cette glorieuse épopée.

Je te souhaite nombreux dans cette folle aventure, pour que nos guitaristes en herbe puissent briller de tout leur instrument pendant l’audition. Ne t’inquiète pas Paul MC CARTNEY ne sera pas dans le public, il vient de décommander à l’instant.

Bonne nuit à toi qui as eu le courage d’arriver jusque-là, tu es peut-être même déjà endormi par tant de geugnaiseries.

Biz,

Guy TARD

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